Es importante que  las empresas cuenten con trabajadores cuya personalidad les permita trabajar con firmeza, sobre todo en el personal que impacta directamente el resultado final de un negocio. Para ello es necesario considerar tres tipos de respuestas: 

Ø     1ra: Cuando la respuesta reconoce y establece los límites entre los derechos individuales y los de los demás. Se trabaja para mantener estos límites.

Ø     2da: Si la respuesta, es no acertiva, será expresión de que se fue incapaz de mantener los límites entre los derechos e intereses de una persona y los de otra. Se produce cuando reducimos nuestros propios límites

Ø     3ra: Se trata de una respuesta agresiva. Indica que se invade los derechos individuales de otra persona sin que sus intereses le interesen. 

¿Cómo conocer ante que tipo de respuesta estamos presente?

Estaremos ante una respuesta no asertiva, cuando sentimientos, tensiones se internan y no se exteriorizan y las emociones se manifiestan en forma de miedo, ansiedad, culpa, depresión, fatiga o nerviosismo. 

Estaremos ante una respuesta agresiva, cuando la tensión se exterioriza. Si se ha sentido miedo, culpa o siente que le invaden en la conversación, el sentimiento entonces se enmascara con una emoción secundaria. Se manifiesta en forma de rabia o bien se contiene hasta el punto de ebullción. 

Estaremos ante una respuesta asertiva, cuando esa persona conoce y maneja sus sentimientos según van apareciendo, sin que quiera decir que no debe expresar su sentir, expresar o no, una determinada emoción, si niega sus derechos o se manifiesta en contra de los intereses del otro. 

Además de las palabras, es importante que se observe que en los diferentes tipos de respuestas se pone de manifiesto también el lenguaje no verbal o lenguaje corporal. Así podemos observar que: 

En la respuesta “no asertiva”  se refleja en un comportamiento de autoexclusión, dependencia y que la persona se aparta de la situación. Muestra gestos como bajar la mirada, de esquiva; su cuerpo se encorva, las manos le sudan y su voz tiene un tono indeciso y lastimoso. 

En la respuesta agresiva, el lenguaje no verbal se manifiesta como “un moverse contra la situación” y de esa forma se excluye al otro. Se refleja como acusador y el tono de voz alto, arrogante e irónico, reflejan desprecio. 

La respuesta Asertiva, refleja que hay un enfrentamiento a la situación y demuestra acercamiento que permite una posición independiente o interdependiente. La mirada permite contacto, su parada es firme y a su vez cómoda, sus manos están relajadas en los costados del cuerpo y su tonote voz  es claro y sostenido. 

Investigaciones realizadas han observado que el lenguaje utilizado en las respuestas obedece siempre a un determinado léxico que las tipifica. Por ejemplo: 

En respuesta no asertivas podemos encontrar palabras como: “ Tal vez”, “Yo creo”, “Me pregunto si tu podrías”, “Te molestaría mucho”, “Uh”, “Bueno”, “Tu sabes”, “Y”, “Este”, “Eh”. O palabras que niegan: “No es tan importante”, “No te preocupes”. 

En respuestas agresivas encontraremos: Expresiones de amenazas como, “Es mejor que”, “Escucha bien lo que te digo”, “Tienes que hacerlo porque yo lo digo”. Expresiones humillantes como, “Vamos”, “Tu debes estar bromeando”. Expresiones evaluativas, “Debes”, “Malo” y palabras que denotan racismo o sexismo. 

En respuesta Asertivas el lenguaje se apoya en afirmaciones a partir del “YO”, como “Yo pienso”, “Yo quiero”, “Yo siento”. Expresiones de colaboración, “Vamos a ver”, “Cómo podemos resolver esto”. Expresiones de interés, “Qué piensas tu”, “Qué ves”. 

Siempre estas expresiones hay que analizarlas bien y no pensar que su uso identifica ya conductas. 

Volvemos a recordar que además de servirnos de estos conocimientos para nuestra vida diaria, como realizadores, nuestros mensajes tienen que tener estos basamentos e identificar que podemos transmitir una situación Asertiva si tomamos en consideración:

1.      Examinar los propios intereses y la medida en que uno mismo confía en que deben ser respetados.

2.      Observar la conducta específica del otro y determinar su estilo de comportamiento.

3.      Controlar los sentimientos frente a los demás para no tener conductas agresivas o no asertivas.

4.      Ponerse en el lugar del otro y tratarlo asertivamente, aunque él no se comporte de igual manera.

5.      Sentir autoestima. 

Pero además no podemos olvidar que todo lo que se transmite por este Medio de Comunicación Masiva, debe llegar al perceptor de forma tal, que sienta que estamos conversando, dialogando con él. Una de las rupturas que se dan en el proceso de comunicación, es el de transmitir mensajes en los que se pluralice al destinatario, porque por regla general no se sienten incluidos en lo que se les aconseja. 

Cuando en los mensajes se reflejan conductas Asertivas, el emisor gana en Empatía, el contenido se recibe con altas posibilidades de consecuencias favorables, se aumenta la confianza y seguridad en el destinatario y  aumenta la aceptación y el respeto por el emisor y el propio del destinatario, no niega los derechos de los demás y no crea sentimientos de culpabilidad o vergüenza, sino que se exponen sentimientos positivos y negativos. 

Consultando otros materiales  encontramos un tema que es muy importante y complementa la Asertividad, se trata de las Habilidades Sociales, ya citadas en la I Parte.

 ¿Qué son las Habilidades Sociales? 

Es un término compuesto: Habilidad, que quiere decir la capacidad o talento aprendido y desarrollado por una persona que hace algo cada vez mejor.  Y Social a su vez, nos dice como nos llevamos con los demás. 

La Habilidad Social es la forma en que una persona se comporta y habla cuando está con otras personas. Sin dudas todos conocemos que hay buenas y malas maneras de hablar a otras personas. Este aprender Habilidades Sociales, permitirá que nos llevemos bien con nuestra familia, con nuestros compañeros de trabajo, de barrio. Y además, garantizarnos una convivencia más feliz, cuya consecuencia es, tener menos problemas. 

Pero siempre debemos tener en cuenta que hay diferentes situaciones y por lo tanto las habilidades sociales no son iguales y exigen diferentes formas de dirigir la palabra, a diferentes personas. 

Y para entender mejor todo lo que hemos explicado hasta ahora, este material consultado brinda una serie de ejemplos, que me voy a permitir “fusilarlos íntegramente” para que se vea la teoría en una práctica muy sencilla y clara: 

Situación 1: Sospechas que un amigo ha cogido prestado uno de tus libros sin pedírtelo antes. Puedes

decir:

TU: Perdona, Leticia, ¿Has cogido mi libro de matemáticas? No lo encuentro por ninguna parte.

AMIGA: ¡ Oh, sí ! Espero que no te moleste, lo necesitaba para hacer un problema.

TU: De acuerdo, está bien que lo cojas prestado, pero, por favor, pídemelo antes. Así no creeré que lo he

perdido.

AMIGA: De acuerdo, es que tenía prisa.

(Asertiva) Esta es una buena respuesta asertiva porque:

1. evitas que tu amiga se enfade;

2. probablemente, te devolverá el libro;

3. esto evitará que vuelva a repetirse el mismo tipo de problema porque ahora tu amiga sabe que quieres

que pida el libro antes de cogerlo.

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TU: ¡Caramba! Me gustaría encontrar mi libro de matemáticas. Espero que nadie lo haya cogido.

AMIGO: ¡ Oh ! Lo he cogido yo. Pensé que no te molestaría.

TU: ¡ Vaya ! Pensaba que lo había perdido.

AMIGO: No te preocupes, lo tengo yo.

(Pasiva) Esta es una respuesta pasiva y menos deseable porque:

1. no has dicho lo que realmente querías decir;

2. puede que, en el futuro, tu amigo se aproveche de ti otra vez porque no ha comprendido que este

comportamiento te molesta;

3. puede que no te devuelva el libro

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TU: ¡ Muy bien ! ¡ Te he cazado robándome el libro de matemáticas !.

AMIGO: ¿Lo dices en serio? Sólo lo he cogido prestado.

TU: Seguro que sí (sarcásticamente) ¡ Gracias por pedírmelo !.

AMIGO: ¡ Toma ! Quédate con tu viejo libro.

(Agresiva) Esta respuesta es agresiva porque:

1. no has dicho lo que realmente querías decir;

2. puede que al final tu amigo esté enfadado contigo y que actúe de la misma manera;

3. puedes perder un amigo porque le has atacado verbalmente y le has avergonzado. 

Podemos a manera de Síntesis sobre lo CONVENIENTE E INCONVENIENTE de tener Habilidades Sociales, apuntar lo siguiente: 

Conveniencias

Ø     Podremos comprender mejor a los demás.

Ø     Podremos comprendernos mejor.

Ø     Nos comunicaremos mejor con los demás.

Ø     Haremos más amigos y los conoceremos mejor.

Ø     Nuestro papel en la familia será más importante y estaremos más implicados en las decisiones familiares.

Ø     Nos llevaremos mejor con nuestros compañeros de trabajo.

Inconvenientes

Ø     No podremos comunicar bien nuestras necesidades, sentimientos a los demás.

Ø     Será dificultoso hacer amigos y mantener los que se tienen.

Ø     No será fácil comprendernos

Ø     Estaremos apartados de las cosas importantes.

Ø     Podemos sentirnos y estar solos, al perder amigos y tener problemas con otras personas. 

No queremos terminar estos breves apuntes sin recordar que es Asertividad, en otra definición: 

“Ser Asertivo significa dejar que los demás sepan lo que sientes y piensas de una forma que no les ofenda, pero que al mismo tiempo te permita expresarte” 

Analiza e intenta poner en práctica estos conocimientos, si a medida que has ido leyendo, has comprobado que tienes determinadas fallas y las consecuencias que estas te han traído.